2008.08.27 02:26:35

。原来，原来

是我给的信任太多吧。 是我高估了在你心里的地位吧。 原来原来这一切都是我的错。 我真的不想去埋怨什么。 我只是失望只是难过。 我宁可宁可不知道，真的，我不想知道，你为什么告诉我。 我只是愣了，呆了，惊了。 我已经已经不知道该说什么了。 这一段时间，我试图平静再不起波澜。为什么会发生这些。 就这样在我毫不知情的状况下发生了。 我不会将某些事说出来。永远不会。 就算你不觉得那些重要而将其告知，我依然会留守好那部分。 还有那个谁，我本就不需要任何人的同情或其他。你爱怎样看待我随你的便。我也不期望你了解。你又哪来心思去了解。 还有你，为什么要跟我说呢。你明明知道已经这么复杂了，我多么想保全最后的一点信念去自欺，去以为什么都没改变。 就让我什么都不知道，就让我成个傻瓜，就让我还一如既往的去相信那些。 连这样都算是奢侈么？ 只剩你了对不对。竟然是你。原来最后还是你。你相信我么？你能了解我知道后什么感受么？你能懂么？ 不奢求了，不奢求被懂得了。 怎么办，我忘记怎么哭了怎么办。 如果真的觉得辛苦，就离开吧。 我既然这么让人觉得难过就别管我了吧。 不要问我发生了什么。 不要再纠结不清了行不行。 我曾经，已经走的那么那么远了，干嘛还要计较。 我突然很想问，是真的又怎样？怎么样？ 我以为你我是一样的便不惜找借口说服自己。 我承认我太自以为是了。 我还跟她笑笑说我们没什么的。 旁观者清，是这样么。她看出端倪我却完全不自觉。我竟然不自觉。 罢了。只是觉得被背叛了。只是这样。 对不起。我真的不知道你会这样。 或许，本就不该有那一天。便也不会有这些恼人的事了。 所有，就让我一个人背行么。 乏了，困了。累了。

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2008.08.26 20:49:30

。就算大雨让这座城市颠倒

这几日都是雨转晴的天气。     浅睡的毛病可能改不掉了。 被雨声也能闹醒，醒来又觉得无聊，便拖沓着任由自己躺着看着雨。 一阵阵落大雨，又转阴，最后放晴。      前几天的包恙是没能料到的。   何时起身体不再像以前那般好了。淋个雨还能怎么着怎么着的。      爸爸说最近总说累，要不要去医院检查。 我只说可能是前段时间看奥运的缘故吧。 若真有什么差错，宁可是不知道的。   当然也该相信还没脆弱到这地步的。     还是感谢依然能收获那么多感动的。   当醒来看到一条条的简讯，有暖心。   感谢还能被记得。还能以着关心的口吻。 虽然我是显得那么笨拙，不知道躲雨，分不清轻重缓急。 若可以弥补一些曾有过的遗憾，或许这一次也算值得。 现在是每天被监督着做好规律生活。    就像他说的，生活有了规律身体自然就会健康了吧。 我才不要总是病怏怏的。 我始终都忍受不了这样的管束。    请问，凭什么。 若之前是亏欠，现在我是厌烦了。   这是我的错吧，每次你问我们是好朋友吧，我都不知道该如何回应所以说是。     可好朋友间是该互相倾诉彼此了解的吧。 一直以来，都是你说你的，而那些事在我看来不免有些炫耀有些自大，而又离我那么远。      不管是在什么时候，我都没想过和你分享心情。 所以，这份友情不是相互的。权当是我的错好不好。  请你，不要再试图改变什么了。徒劳的。别破坏了现状。      若依我这种破罐破摔的性子，可能会是更糟的结果吧。     不喜形于色么。我也想变成那样呢。 可是原来白羊掩藏悲伤的方式是笑。 前几天看到的时候便是惊讶了一下下。    挺注定的吧。也从来都是如此。还以为瞒的了什么，却还是被看穿。     总归还是有相信。 白天一直在看《谢谢》。虽然女主角不漂亮，却还是看上了瘾。    下午是很强大的《武林外传》。 想起某个夏天这部情景剧热播，跟这个夏天放《奋斗》的情况差不多。   人总是后知后觉，很多东西起先不重视，到后来才懂乐在其中。    也幸好只是电视剧，错过了还能看重播。 能让人看到背出一溜台词为止。 也庆幸中国的电视媒体业还是比较发达的。每年都有新戏码，不至于播了那么多却再难找出经典之作。 人生如戏了。原来是沦为戏子了。 这个月一不小心流量又超了。   罢了，下个月应该不会了。 是该对这几天有个交代。然后的事，到九月再说吧。   这个夏天，也终于是快过去了。 我想过冬了。

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2008.08.22 18:56:59

。我试图接近幸福却模糊了幸福的含义

狼狈不堪吧算是。 回家的路上刮起了大风下起了大雨还打起了雷。 雨伞显的多无力，便收起伞一路狂奔。 我真的没想到自己就这样边跑边哭了。 我真的没想到自己能对雷声充耳不闻了。 我真的没想到听说这件事我只有麻木的说挺刻意的。 原来我实在没有方向感。上午绕了将近一个钟头才找到出路。 只是有那么一点点的害怕了。 如一年前的今天，还是我陪伴你。 还是应该说你陪伴我呢。 我真的真的，不知该怎样说出这件事。 而你却明明看出我装模作样的愉悦。 你说你似有感应般知道我的悲伤。 那个人名我是停顿了多久才说出口。 我只能从头说起，不敢挑某些片段言说。 所以，那个时候，你也知道了已经。 所以，遮遮掩掩的事实被他不加保留的在我完全不知的情况下被说出。 所以，第二天他还能欺骗说什么都没告知。 一次次的背离，我却还一次次的去相信。 一次次的错误，我却还一次次的去原谅。 情何以堪。怎么办，我也只能用这个词。 好几次，我都差点忍不住掉下泪。 我只是想，有一个人可以听我说。听我没有逻辑的叙述。 亲爱的，你不可以是那个人。我怕彼此感染，然后一发不可收拾。 所以于你，我给的只能是安慰。 胖子，你也不可以，怎忍让你背负更多还若无其事地去面对他。 所以，你一定要好好听她说。 也曾想告诉荼，可是可是，分明在你的心中也藏着很多事，只是你小心的从不表现从不诉说。 我不知道能告诉谁，该不该告诉，告诉的后果会怎样。 然后选择将所有埋葬心底，不触碰，不揭开。 可是我累了。太超负荷了。 庆幸你能懂。 你也竟猜到。 好累。游泳太耗体力。诉说太耗心力。淋雨太伤身体。 让我疯一次好不好。 我只是认真了点。失望了点。

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2008.08.21 09:15:16

。冷冷清清淡淡今后都不管

我想说，这是那么多天来睡得最完满的一次。<br/>只在三点多的时候恍惚着起来拣毯子过。<br/><br/>本是想打电话给哝，让她给我讲某些电视剧情给我催眠的。<br/>最终还是没打。彼此短信了几条说了晚安就结束了。<br/><br/>长久以来就是高估了自己。<br/>直到现在还以为是能够不需要他人陪伴的。<br/><br/><br/>还有些事原谅我是无法言说的。<br/>我便是想要保留最后的完整来聊以自慰。<br/>所以之前絮絮叨叨的那些事，说出来也只是想被否定。<br/>也确实，是被彻彻底底的否定了。虽说本来也知道某些事。<br/>可当真听到的时候还是狠狠的落寞掉了。<br/><br/>罢了。至少还有那么一些，不希望去妄加揣测和否定的了。<br/><br/>总归有一天，那些个事会憋在心里最后窒息死掉烂掉。<br/><br/><br/>之前一直不自觉是个<br/>说话不计后果的人。<br/>直到有人那么说，也觉得该抱歉很多事。<br/> 总把人逼到死角不知怎样回应。 只是这次，输的有点惨了。 那时还蠢蠢的挑起这件事，咄咄逼人地问那样做是不是想挽回。 只因为之前忍住不去想的事被这样的一冲击，哗啦啦的掏出来，一下子便激动了。 现在想想是搞笑了点。 这么认真干嘛呢。挺没必要的。 可后来不认真了吧，说调侃的话了吧，反而让他说认真的话了。 最后，冷冷收尾。  他说每天一更新跟看小说一样。 可不是。什么时候开始，自己成了主角，顺着恶俗的剧情由其发展着。 末了，才发觉是一出悲剧。 早该预见的不是么。还执拗地抗争那么我久。     其实在那日，你告诉我要放下这些事不让自己后悔。是感动了很久，便是有冲动发你密码的。 只是怕自己显得唐突显得刻意，便最终作罢。 知道你一直有看，也并不觉得慌乱。    你其实什么都明了，便没什么可隐瞒的。 很自然的告诉你密码。很自然的互加好友。 至于共用博客，说起时也觉得无所谓了。只是后来想想，还是需要一个只自己拥有的东西。    其实知道你也只是说说，呵。 看你的日志关于那日。挺巧的算是。 那日麻木得睡不着，很想很想找人乱说话。 然后翻电话簿硬是找出一个不算熟的人发信息过去。 等到的竟是你的短信。 开始是不想告诉任何人自己的无措。 忘记当初具体说了什么了，反正是很没头绪很没组织的胡话。 你也不晓得我在说什么，算是回了些很没疗效的安慰。 然后还被震醒半夜起来做了张生物来着。 还自嘲说每天三点钟起来做张生物绝对能做完。呵。    第二天那个不熟的人回短信，便是送了他“过期不候”四个字。 很任性的想改变自己主动去建立一段如那般的友谊，为的去证明不是非他不可。 最终呢，失败告终。 看来是没这样的天赋。   已经打了很多字了吧。 手机写这么长的cn还真是有挑战性。 现在是，每天一种心情。   昨天中午埋着头听某些歌还湿了眼眶，今天竟没了那些感触。 或者是太嘈杂吧。   总的说来今天心情还算不错。 明天会怎样，以后会怎样我不知道。  至少今天，我是好好的。    自己觉得开心了也就真的会开心起来。 别总让悲伤占了上峰。 莫担心。我爱的你们。

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2008.08.19 18:21:32

。亲爱的

亲爱的，我只是想和你说一些话。一些当面说不出口的话。 我们太像了是不是。 我们之间可以无话不说，唯独他，曾是无法提及的某某。 夜聊么。 那时候的坦诚便是没能说起。 呆愕么，对，在她手机里看到是该形容自己是呆愕吧。 若是看到他的名字在我的手机里出现，那应该算是纠结吧。呵。 所以，最初告诉你要放弃的那日，是7.17对吧。 便是在白天无意中看到她手机里显示着他。 而他，分明同时也在跟我短信着的。 我承认，我错愕了。 加上之前的很多很多感触，便在那日下了决定。 原来我以为的，他只是在我们之间辗转。大错特错了不是。 谁都可以是倾诉的对象。谁都可以。 那时候跟幼倾诉。她只说：你是他的三分之一，又或者大于三。 是的，我一点都不特别。 只是想做，除她之外那个特别的人。 以为着，有些话他只会告诉自己。 以为着，是，非自己不可。 一切一切的自我困扰，只是因为爱着。 我想，若换作是他人，无所谓他跟谁谁谁聊到深夜。 是习惯了那段时间的全天短信和夜聊。 那时候听你说每次都是你让他先挂电话。我忘记当时自己是什么感觉了。 原来如此，所以是，某段日子，他都逼着让我先挂断。 其实是，一开始就预感到会演变成这样。 当发现自己可能陷入了。 还很认真的告诉自己，我或许就是第二个你。 然后是，一度的逃避。 可是，太多东西它是不受控制的。 这段时间，总是想起从前的种种。 只是想着留住那些美好。不管它背后是多么的偏离“美好”。 我想，若我不爱了，就不会因为你们而难过了。 若我不爱了，就能回归单纯不去猜忌了。 若我不爱了… 所以，我不想爱了。 舍不得，却不想爱了。 《问自己》 至今六年，原来啊原来，注定是唱给自己听。 亲爱的，你要好好的。

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2008.08.18 18:59:03

算是安慰还是悲哀。

[我明白。太放不开你的爱。太熟悉你的关怀。] [放不开。想你算是安慰还是悲哀。] 曾经你让她为你们难过。 现在你为他们纠结。 所以这是报应吧。 天，这就是你的报应。 我很想单纯的认为，某些话不是一时气结脱口而出。 某些约定是彼此之间有了依赖才能坚持下去。 是自己把一切认为得太理所当然。 我怪不了某某。 我会尽量说服自己给予大大的信任。不管是不是算自欺。 一个人走。难过了点。揪心了点。艰难了点。 那首歌是我告诉你的。 记得你有提起过。 前些日子再听这首歌，疯了般想挖掘以前的回忆。 通过某途径看到了曾经的文字曾经的你我。 很多很多片段哗啦啦的闪过。 原来寒假离开前的失约，我告诉你不是谁都可以取代。 原来那天在火车上睡不着，拒绝了他的短信却让你陪我聊到深夜。 原来我老催你快点更新。 原来我在颐和园拍过一张湖面结冰的照片发给你看。 原来我走过哪哪都有你的讯息。 原来某日你因为某事激动地发来“亲爱的”。 原来在北京的日子，充满的却是你给的回忆。 … 匆忙的退出让自己平静不愿承认自己沉沦。 我只是后悔了。 我已经后悔了。 毕竟。你是真真切切的陪伴过我。 毕竟。我也相信彼此付出过真心。 虽然，我天真的以为那或许是爱。 所以。跟心里的期许有了落差，才会这样钻牛角尖。 最终走到这步。 可是，再如何后悔。我也不会告诉你了。 [得不到的永远在骚动。被偏爱的都有恃无恐。] [我的虚荣不痒不痛。] 陈奕迅《红玫瑰》 听惊醒的歌。太用心的歌。 我没有又陷入。 宽慰自己罢了。 既定的现实。注定有始无终。 最后。 别让我觉得亏欠你。

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2008.08.17 05:23:16

如何，将失去活成一种获得。

我只是想说，我想念你。 将文字一次次清空。 说再多也像是自我反省。 该庆幸上了锁。终有个地方允许我这样的懦弱。 舍不得，其实。 原来，这就是代价。 远远要比决绝来的惨痛。 呵。像是失了恋。 一个人的失恋。 我该相信时间是疗方。

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2008.08.15 03:03:46

。雷惊，觉。

这实在是也太可恶了。 这破雷竟然能打这么久。 我怕雷所以这样么。 我浅睡所以这样么。 未免也太待机我了吧。 竟做到这样子的无视和骄傲。 分明是，结痂般紧致的疼，扯着千丝万缕。 最终，演变成的却是笑容。 这样的偏执算不算好？这样的无畏是做给谁看？ 只是没了退路，便只能一路向前。 兴许某一天能够还是朋友，并且不刻意不讨好。 所以座位的大变动，于我或许是一种解脱。 所以如此安排，有落寞更多是自我慰藉。 我想要好好努力。 可这只是我推脱的一个借口罢了。 你是 非要我把话说明白是么？ 我斟酌着怎样讲能婉转点，至少不伤害。 却最后，回了那一句。何其残忍。 自己曾要那么一句话了结一段情。却始终听不到。 似是了解，原来直面拒绝多么难。又何况是多情的人。 所以，这样的没心没肺，虽不及曾经，也确实是在开始延续，可不可以还能表现的淋漓尽致呢。 不打雷了。 实在是疲惫却无法深深入睡。 是连，这样的基本权力都忘记给我了么。 睡了。03:03了。

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2008.08.14 03:33:46

。陌生人

梦回。 只打一份歌词。一字一句。 一朵云能载多少思念的寄托。 再忽然相遇街头。 当我们擦身而过那短短一秒钟。 都明白什么都变了。 一转身谁能把感慨抛在脑后。 在时过境迁以后。 这段情就算曾经刻骨且铭心过。 过去了又改变什么。 地球它有公转几周了。 [浓情爱恋都已陌生了] 我不难过了。 甚至真心希望你能幸福。 当我了解你只活在记忆里头。 我不恨你了。 甚至原谅你的残酷理由。 当我了解不爱了连回忆都是负荷。 [我不恨你了。 甚至感谢这样不期而遇。 当我从你眼中发现我已是陌生人了。 我已是陌生人了。] 《陌生人》 我想说我竟然梦到某某。 我想说梦里的你很真诚。 我想说若当真如此，便不会走向这样的结局。 可是没有人听我说。 我也不会真的去说。 等等。就要学会从容面对了。 等等。又是一段新的旅程。 浅睡是一直以来的坏习惯。 试图深睡，不被轻易打扰。

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2008.08.12 16:40:28

。从此戒掉她

将远离一种习惯。 将开始寻觅。 将重新收集，只再也无她。 “戒掉谁？” “只一句歌词。” 我可能没办法告诉你要戒掉她。 我知道因为我，你才开始听她。 并非以为能够影响到你，只是觉得告知是件残忍的事。 删掉手机里所有她的歌。 删掉曾打下的歌词。 总共六首词。五首是她，一首是你。 记得那份词你打了很久，久到我差点睡着。 收到亦是感动的。算做是为我。 却现在。远了，远咯。 我，腻了。 手机里是她，mp3里是她，KTV里是她。 我终究是腻了。 那件事是推波助澜，也是必然。 某日，换掉很多歌。注入新声音。 不再是，如此歇斯底里去诠释。 静茹。再见。 五年。 未来某日。望重拾。 本是想在睡前写的。已时隔好几天了。 现在真的不是时候，可是数学弄的我头快爆裂了实在是。 上午看完《魔女游戏》。 故事虽是老套了点，可还是看的津津有味。 可。为什么因为对他人内疚就放弃相爱的人。 原来。很多事并非你情我愿便可以如意。 感情的世界总是你来我往，好不热闹。 无端有人闯入。下一秒就有人退出。 是个“无事生非”的地方。 注定抵达不了。还是以最纯粹的姿态，远离是非之地。 所以。某人你也太什么了吧。 请问你目的何在。 请问你希望我说怎样的话。 那样的话，也定是建立在某个基础之上。 遗憾的是，我从来是以旁观者的身份在看待。 荏苒。时光在不知不觉中流逝。 可最近爱上了“染”。所以改为“荏染”。挺好听的不是么。 戒掉一直以来的某些习惯。丢失了那些，当然也能寻到新的东西。 这便是“一万种可能分之几”。 那个时候说要给我的小孩取名为任苒的。 某人说要把自己小孩叫做语嫣。 随便提提罢。 据说姐晚上要现场看举重比赛去，还要在镜头里找她一家。 好吧。任务艰巨。 扯远了。 还是继续作业吧。

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2008.08.09 20:47:51

。当日愿，已是沧海桑田

今天是奥运第二天呢。 凌晨两点才睡下，白天八点就起来了。 其实自己的心理承受力不太好。 所以在小杜射击的时候不忍去看，只听每一枪的结果。 之后是惋惜不已。 要背负的期望太多，所以开始理解对手说的“主场劣势”。 不管结果怎样，还是以最诚挚的心去祝愿。 同时举行的女子48公斤级举重。 陈燮霞的从容镇定，自信满满，毫无悬念的摘得第一金。 场下的她笑的天真灿烂。 场上的她霸气十足，把把成功。 是深深被感染，兴奋的不能自己。 庞伟，第一眼觉得跟王逸夫挺像。 第二眼，觉得这孩子实在是沉着呐。 第三眼，认定他便是冠军。 低调不浮夸却一鸣惊人。 只望，未来，一如今朝。 现在自己是已经冷静下来。 不然吧，跟凌晨一样又要大大的激动一把了额。 其实我早就知道感情这回事很脆弱。 其实我早就猜到那时你那么讲有意图。 其实我还傻傻地去相信那样一个你，虽然我给不了什么。 其实我以为这样的期限是你给自己定下的。 也罢。 只是印证了那句“不断找寻”。 只是忘记那终究不是一眼的路人。 只是那是自己原先希望的。 只是你给了自己先食言的一个机会。 昨天跟某人说讨厌别人用命令的语气。 昨天某人说陪我聊天。 我想我们没那么好。 这样子让我觉得刻意了实际上。 我说小刘同学，至于兴奋成那样么。 好吧，我承认我喜欢和你聊天，让我觉得很亲切很自由。 开始理解“重要”的含义。却不是指那人。 而是于我而言。 开始爱用“哗啦啦”。 是相当好的一个adj呐。 我发现。我的作业是个巨大的问题！

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2008.08.09 01:53:42

。无边骄傲，零八中国。

我想说，我从没有一刻像这样，为自己是个中国人而骄傲过。 我想说，我的往昔从没有被如此震撼过。 “给我十六天，给你五千年。” 击缶开场，气势磅礴。 光和声的交融，寓意光阴似箭。 从水中捞出的五环，临空而起，高悬天际。 文字变幻，融会中华上下五千年。 在巨大画卷上以舞描绘，祥云浮现。 丝绸之路，陶瓷之精，茶道之正。 除却震撼还是震撼。 激动。很激动。 我找不出其他的词形容当时的心情。 当国歌响起时全场国人骄傲地唱响。 当演员肩并肩圈成鸟巢状。 当中华武术以最整齐的姿态展现。 当烟花绽放成足迹和笑脸。 当和平鸽开始飞翔。 … 自己是，抑制不住的感动。 我，很想大声告诉全世界，这是中国带给世界的奇迹。 而我，是一个中国人。 最最最感动的便是期待最久的，点亮火炬。 看着李宁不断的升空，升至八层楼那么高。 谁都想不到接下来所带来的惊喜。 以着更高更快更强的精神，李宁强有力的在空中垂直于画卷奔跑着。 在他身后则是从雅典取火开始的整个火炬传递的过程。 就短短的三分钟便是让我泪流满面，不受控制。 如此强烈的民族荣誉感。 如此强大的惊叹号。 这一切，都是中国带给世人的！ 太激动。睡不着。 思绪还是很混乱。 无论如何，中国加油。 无论如何，奥运加油， 望，奥运圆满成功。

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2008.08.08 00:44:47

。这世界，有多疯狂。

现在竟是00:01。就这样进入了2008.08.08。 就容我将昨天当成今日吧。凌晨这时间就是别扭呐。 飞说移动填个表拍个照片就送五十话费。 我就相当悲凉的被我妈教唆帮她处理这事去。 下午就顶个大太阳出去了，那叫一个心不甘情不愿呐。 这一路上眼看着擦肩而过的都是情侣。 要不就是手捧花束等待情人的男人。 这送花说浪漫也挺浪漫，说俗吧，也算是恶俗了。 完全看花的品种和数量来着。 说个脱俗的吧，不送花束，送的是一束玩偶。粗略估计是一束熊宝宝。 还别说，挺特别挺好看哒。 这貌似吧，之前在我家小包来宁波签售的时候歌迷送过类似的。 那男人登了个自行车从我眼前“哧溜”就过了。拽上了。 反正吧，看的我眼花缭乱的。 有男帅女丑的，有男丑女美的，最悲凉的就是那啥吧。 怎样都好，都是缘份呐。当然还是祝福的。 我觉得没情人是不是会在这种日子比较霉？ 那移动的竟然说啥，早上9点到下午3点，我…我…情何以堪呐我。晚一些我还了不起了。 好呗，只能瞎逛逛。 我不得不说这世界太物质太拜金了。 这打开钱包一张黑脸十块。 我发誓那个时候我想死的心都有了。 然后是，把仅剩的小十给花了个光。 我以后一定要当个有钱人。这是我当时的想法。 那个破330，竟然在起始站爆满。至于么至于么。 幸好我占到了位置。 那些个挤我的男人，有点品行不？ 那些个推我的女人，消停点成不？ 装吧装吧，平时都装淑女绅士，坐个破公交就露本性了吧。 不得不说，我实在是太有风度了。 我不爱争，可不代表我会甘心受委屈。 一天来收到七夕短信我已经没兴致去数了。 有意义么？尤其是那个什么转发给多少人就有真命天子降临。 能么能么，那我每天靠发发信息得了。 还不如只发个“节日快乐”呢。 “这节跟我没关” “反正是节日，快乐总是没错的，就不用管它节日意义拉。” 行吧，我争取明年让它有意义。 行情不景气的话，或者后年？大后年？都成行了不。 还有奥运。 昨天就开始倒计时。 特有感觉特兴奋呐。 那鸟巢，太惊世骇俗了不是？ 还有那水立方，尤物呀。 想起天一广场那两个模仿它们的临时搭的小棚，也挺有气氛的。 那啥，布什托家带口的都来了。什么八十多国首脑都来了。 堂姐说是被中央威逼利诱来的都。 也行，来了都好。至少这氛围就起来了。 奥运呐。你可终于来了。 好好好，我承认我有点语无伦次。 这个世界，太疯狂。

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2008.08.07 11:25:24

。随性总是超越刻意。

随性总是超越刻意。 在某J同学的空间看到的一句话。 心里那啥，哗啦啦的有感触呐。 锁博客已有一阵子了。 起初是不想被我姐发现，或者说不想被家人看到。 直到后来也渐渐成了习惯。 可以毫无保留的写自己想写的。 曾经因为公开，难免刻意难免斟酌难免咬文嚼字。 现在是，没有顾忌得写，好的坏的，如何都好。 觉得这个Q版很强大。 昨天随意的进了一个陌生人的空间。 [七月之死，以及那些落寞逃离] 一开始只觉题目与自己相似。 虽然之后的内容是偏离了心里的期许或者说是相契。 内容无关爱情无关友情。 只是作者的零碎记录，淡淡的颓然和小小的忧郁。 突然觉得自己很狭隘。能想到的都只是有关爱情而已。 阿弥陀佛，狭隘了狭隘了… 蓝天，白云，遍地向日葵，开的格外绚烂，格外张扬，简直美不胜收。 其实，就是要这种生活，是这样吧。 给自己写一封情书么。 小时候和幼总是书信来往。 所以开始喜欢这样的文字方式。 所以开始爱上集邮，虽然是三分钟热度。 所以开始被邮票上的蓝色邮戳吸引。 所以，写这样的一封情书，决定由它绕城市一周，送回给我自己。 “不失为天大的幸福。” 是这样吧。 觉得《魔女游戏》还是挺好看哒。 免不了俗的看男女主角，真是又美又帅呢。 只是这样子的眷恋从前的人，总是不会有结果的吧。 所以是，从未相信能爱一个人两次。 不过吧，这部韩剧还是挺搞笑挺好看哒。 爱美之心呐。 额，手机写文实在是… 有短信，撤咯。

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2008.08.05 16:43:26

。我们如此遥远

[不是我不明白 这样并不算太坏 能再次关怀 时间洗刷所有不愉快] 自那之后再也没听过静茹。 某些美好是我再也不想去触及的。 曾疯狂地逃离某些个习惯。 以为，这样至少是给了自己一个交待。 《不是我不明白》 再听已是隔了一年之久。 这样的一年，我宁可从未经历。 若不是当初的一意孤行和自命不凡， 现在眼前会是另一番景象。 再如何，我想也不会比现在更糟。 这一切又其实是早就注定了的。 注定我不能繁花似锦。 幸福实在太过艰难。我已经被三振出局。 我丢了很多东西，我差点连自己都遗失了。 记得过年群发的祝福短信。 没有转发他人，没有用华丽的词藻。 自是编辑了“平安幸福”。 我多么希望如此简单甚至有点俗的几个字能得以实现。 至少让我知道有那么些个人当真“平安幸福”了。 只是多讽刺。 我那么想你能够获得，至少比我获得得多。 也好，幸好你还能在他身边。 我从没想过有那么一天我们都舍得离开。 所以他说的对，我从来都是“自己以为自己觉得”。 让我最后再自以为一次。 我，自以为我舍的掉。不再回头。 我和他，已是背道而驰，渐行渐远。 那次后和他刻意的不再用[我们]。 上了把锁，封了某个地方。 就让题目保留最后的“我们”。 现在的我，已经不愿去心悸不愿去猜测。 我终于知道为此我放弃的东西有多重要。 我曾很不想让自己的生活只有学习。 可我宁愿这样。 最后一年，我想抓住了。 他跟我说，现在再为那个事分心太不值得。一年后你定会后悔。 我不想再后悔什么。 我倾注我的所有， 望能换回一份收获。

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